口述:愛上不安分女孩 6年感情成泡影

戀愛百科 » 情感故事 ┊ 2012年09月25日 ┊

戀愛從來都是兩個人的事。她的優點、缺點已經一一擺在你的面前,你不問緣由,不計后果,如飛蛾撲火一般撲了上去,真的怪不得烈火無情。對于溺水的人,最直接的辦法就是拼命掙扎,趕緊上岸。

倒追我的女孩子

我是一個來自武漢郊區的普通男孩,從小不怎么愛學習。和許多農村的孩子一樣,初中畢業我就出來工作了。第一次戀愛是在我18歲的時候,但因為太小,很多事不知道怎么處理,最后做了傷害對方的事。這次戀愛讓我明白了,很多時候,你自己并沒有意識到,但實際上已經傷了人。

所以,在和晶玉的戀愛中,我一直避免做出傷害她的事情。

和晶玉認識是在2008年。那時候我20歲不到,而她呢,還是個高二的小女孩。她放假上網的時候,我們在網上相遇相識,一開始我們以兄妹相稱,談心聊天,沒有別的雜念。那是一段很快樂,很單純的時光。

直到開學,她突然提出說要我做她的男朋友。

她的倒追讓我受寵若驚,也矛盾猶豫。我考慮了好幾天,最后還是答應了,因為我確實挺喜歡她。有了初戀失敗的經歷,我暗地發誓,一定好好照顧她一輩子的。

但愿望和現實常常是不兼容的。很快,不和諧的聲音就出現了。

記得那時候,她和她父母的關系處得很不好。有一次她逃學出來,正趕上寒潮。她給我打電話說她只穿了件T恤,要我過去。我二話沒說,請假從堤角趕到武昌。等我過了江,她又說改個碰頭的地方,并且只告訴了我一個大致的方向。我對武昌不怎么熟,憑著記憶,我從下午兩點一直走到天黑,居然找到了她說的那個地方。結果,她說她不出來了。風很冷,我的心更冷。站在路邊,我忍不住哭了,哭得很傷心。

過后,我勸自己,她還小,不懂事,原諒她吧。

不完整地回來

就這樣,在電話里我們談了兩個月,她就不安分了,又結交了新的男友。

在一次次爭吵中,我說了一些很傷人的話。她也不甘示弱,很快就和那個男生在一起了。我什么也不能做,只有等待。我想著,你小,以后的歲月還長,我可以等。果不其然,不出兩個月,她和他分手了,但那個時候的她已經不完整了。

可想而知,我知道之后是什么樣的心態。我決定離開,但沒過多久,她就找到我說她對不起我,要彌補。我問她怎么彌補?她獻出了自己的身體。事后,我很后悔,狠狠地扇了自己幾大嘴巴子。

或許沒有那一次的沖動,也不會有下面的故事了。

就這樣,我們和好了,和她也算真正戀愛了。那是2009年的夏天,跟她的這一段感情只維持了18天。不知道問題出在哪兒,18天后,她很簡單地跟我說了句:分手吧。然后,我們又分開了。

剪不斷的思念

但我忘不掉她。只要休息,我就一個人去那些熟悉的地方,默默地看著眼前熟悉的一切,默默流淚。

我家里也出了一件大事,我爸出了車禍,傷得很嚴重。那段時間,我每天下午做好飯菜,從江岸趕到漢陽,在病床前守著他,晚上照顧他的起居。盡管很累,但天一亮,我就會去武昌,站在晶玉的家門口,靜靜地,只希望看她一眼,每天如此。

一晃到了年底,在我叔叔的支持下,我開了一家自己的小店。開始的時候生意挺不錯的,但我沒有時間去看晶玉了。你能想像一個人的影子在你腦袋里無時無刻地轉,幾年來天天如此的痛苦嗎?

2010年我把店關了,對晶玉的思念令我不能聚精會神把事情做好,并且當時太年輕,很多事情都考慮不到。

一年多時間,為她受了那么多苦,做了那么多事,但我卻沒見過她,只是任由思念在心里瘋長。

懷孕后再回來

再次跟她取得聯系的時候,她又談了一個男朋友。

我盡量把她當成一個要好的朋友。愛情沒希望,我只想好好地保護她。但很不幸的是,很快,就有了她懷孕的消息。

我還清楚地記得那天。她去了那男人的家里,那幾天正趕上下雪,她打電話給我,哭得厲害,還說她只穿了一點衣服,那男的卻不管她。當時的我,真不知道如何來表述內心的感受,又心疼又痛苦又氣憤。

但我還愛她,我說,你回來,這事我幫你解決。

經過我苦口婆心地勸說,她答應回來了。看到她的樣子我的心好疼,我寧愿受到傷害的是我。

不知道是她明白了,只有我才是真正對她好,還是因為別的原因,我和她又在一起了。

那段時間真的很快樂。只要她要我做的事,我都答應。我希望她能找一個稍微穩定的工作,定下心來,我們好好地談戀愛,好好地計劃我們的將來。不過可惜,她應聘了許多單位,只找到個自己不滿意的收入很低的工作。想想這也是必然的,整個學習階段,她都忙于戀愛、失戀,哪有心思學個真本事呢?

再次分手之后

和她再次分手是在去年的七夕,是我提出來的。

原因也很簡單。我們之前說好出去轉轉,逛下街。等我把一切都安排好了,她卻變卦了。一氣之下,我沖動地說了分手兩個字。當她哭著把我的工資卡還給我的時候,我知道,我傷了她。

說來我自己也賤。沒過多長時間,又忍不住想她。這時她的工作有了調動,她沒有告訴我她在哪個具體地方工作,但通過一點小小的線索,去孝感找了好多趟。我終于找到了她。看到我時,她很吃驚,也很高興。

我們又開始了時斷時續的聯系,只是不明白為什么,很快,她又不聯系我了。

就這樣,我一次次地往返于武漢和孝感之間,僅僅只因為想見她一面。因為內心的痛苦和迷茫,我學會了抽煙、酗酒、賭博。但這些都排遣不了我內心的郁悶,越是做壞事,我心里越難受。我一次一次問自己,這樣下去有意思嗎?但我卻無法做到忘卻。

她要甩掉我的糾纏

她的影子不停地在我腦袋里轉悠,一次一次敲打著我的神經,我要瘋了。

上個月是她生日,我們又見面了。一見面,我就發現她的眼神是那么的淡然。我知道,她又不安分了。那頓飯吃得不歡而散。

去年七夕分的手,今年我真的好想挽回這段幾年的感情。看到她,我有千言萬語,卻不知道怎么開口。飯剛吃完,她就說要走。我舍不得,又攔不住,為了離她近點,更清楚地看著她,我就一直跟著。可我看到的是,她又有新歡了。發現我跟著她之后,她居然還報警了。當警察對我盤問這盤問那時,我都不知道我答的是什么,只記得心痛得快麻木了。

六年的感情居然變成了今天這樣。我知道很多事情上,我很過激,也說了很多威脅她的話,可那樣做的目的只是想讓她回到我身邊。六年來,我不記得她送過我些什么,為我做過些什么,一直以來都是我在不斷的投入感情與金錢。可我投入得越多就陷得越深,越難以自拔。

我已經兩年沒敢回家了,不是不想回,而是沒臉回去。因為她,我一次次讓父母失望,我害怕看到他們的眼神。

現在,我只想和她有個了斷,結束這段孽緣。不管對與錯,都不重要了。

文中人物均為化名

早上打開微博,看到這樣一條:人生有很多道理,本來就要等到你透不過來氣時,你才會懂得。

感覺凱哥現在就面臨這樣的處境,自己把頭埋進水里,品嘗溺水里瀕死的痛苦,卻不知道要離開這一汪死水,失去了自救的能力。

戀愛從來都是兩個人的事。她的優點、缺點已經一一擺在你的面前,你不問緣由,不計后果,如飛蛾撲火一般撲了上去,真的怪不得烈火無情。

對于溺水的人,最直接的辦法就是拼命掙扎,趕緊上岸。