婚姻中的“性愛差”,是否讓你感到困擾?

戀愛百科 » 性愛技巧 ┊ 2012年09月14日 ┊
你喜快,我愛慢;你太忙,我太閑;你開放,我保守……這些婚姻生活中的性愛差異,是否讓你感到困擾?

Q 丈夫是頂著重重壓力才結的婚,因為他大我整整13歲。結婚前,閨蜜私下告訴我,夫妻之間如果年齡相差太大,會對性生活產生影響。當時我還不以為然,覺得年齡不是問題。但結婚后我才發現,閨蜜的勸告還是有一點道理的。每次做愛,他都顯得有些費勁,很慢熱,也很難進入狀態,而且事后總會累得氣喘吁吁,一周也只有兩三次……總之,他很難讓我體會到高潮。現在他才38歲,難以想象再過10年會如何,有什么辦法可以調整?

A 愛這點事兒,小男孩有小男孩的好,老男人也有老男人的妙。絕大多數20多歲的傻小子,只知道一個勁兒地使蠻力,炫耀叉腰肌,很少去體會伴侶需要的方式和節律。相對而言,中年男人更喜歡、也更樂意在性愛過程中邀請對方參與,體察并配合對方身體的信息,且方法多種多樣,常常帶來更具創造性、且更個人化的性愛體驗。

你現在的問題,很大程度上是被閨蜜無意催眠以后的表現—你越是覺得年齡是個問題,越是會滿眼盯著這個“問題”,結果就是問題越來越嚴重。別忘了,性是兩個人的事情。你自己是首先要為高潮負責的那個人。花點時間在身體上,找到自己最喜歡的體位、節奏、方式,之后才方便邀請你的丈夫一同游戲。老一輩革命家教育過我們:凡事不能一味地坐、等、靠,積極主動才是解決之道。

Q 有時我真想對領導說,我的工作太多了,忙得連做愛的時間都沒有。我經常加班,很少在半夜12點前下班。每次回到家,只能看到呼呼大睡的丈夫。有幾次,他也強忍困意不睡,等我下班。可當他充滿熱情地擁著我、對我發出性暗示時,我又會習慣性地推開他。不是我不想,只是我太累了。到了第二天我又后悔不已,覺得自己沒盡到妻子的義務。一邊是工作,丟不下;一邊是老公,對不起。請問,我如何才能夠做到兩全?

A 姑娘,你這不是性愛的問題,而是生活方式、工作模式、時間管理等等一大堆問題的綜合表現。表面上看,你處在一仆二主的困境,似乎工作和老公,都擁有隨意占用你時間和精力、體力的權利。你滿足了一個,就只能對不住另一個。但是往深層里想,更核心的問題又出來了—誰剝奪了你自主安排生活的權利?或者簡單地說,為什么你會甘心總是把自己當奴才使?

職場的老油條們都知道一句話(但是一般都不會告訴你):有什么緊急、重要、麻煩、棘手的工作,丟給全公司最忙的那個人,肯定沒錯。領導也是如此。既然覺得工作太多了,說不出口,可能就不僅僅是薪水或者職業道德的原因。時間和專注力,能夠體現我們內心對一件事情重要與否的基本態度。

很多事情我們說“不能”,其實是內心里“不愿”,加上不敢承認,就常常制造一堆逃避的借口,哪怕代價是把自己搞得又忙又亂。冷靜下來回答我:給你24個小時的休息時間,讓你去做3件自己最喜歡(不是討別人喜歡)的事情,性愛會排在其中嗎?還是你更渴望去舒舒服服睡覺、曬太陽、看電視和逛商場?

Q 不知道為什么,才29歲的我,總覺得在性生活上出了點問題。和不同的女人做愛,自己的反應差別很大。比如我的前女友,她很有熱情,每次我們都能持續半小時以上,彼此都能達到高潮。而和現任妻子,每次都是草草收場,感覺很平淡。生活中,我和妻子總是相敬如賓,我很愛她。可是在性愛上,卻總是讓我有很大的落差,難道前女友的性能力太強了?還是我自己這方面有問題?

A 不光是性愛,還有夫妻之間,最毀關系的一句話,就是這個該死的“相敬如賓”。“賓”是什么?就不是一家人唄!就是在對方面前,時刻都要保持儀表,注意姿態,絕對不能隨意打嗝、放屁的外人、客人!賈寶玉為什么喜歡林黛玉?就是因為林會跟他使小性子,不跟他講禮數,把他當自己人。這世上,能當我們為“賓”的人太多太多了,以至于我們更需要身邊的那個人,可以時不時地放松一下、放肆一下,以平衡身心,健康生活。

尤其是床上這件事,本來就需要更多一些的動物性、更多一些淋漓盡致的不禮貌。你們倆黑天白夜在一起,都整得跟五好家庭拍宣傳片似的,累不累啊?聽起來,你的妻子是那種比你還保守的乖乖,所以想要突破如今的平淡僵局,估計還得靠你主動促成改變。加油吧,小伙子!要不下回你們先去聽場搖滾音樂會,或者喝點小酒什么的。想要解放下半身,很多時候得先給頭腦加加溫。

Q 每天晚上一到上床時間,老公看我的眼神就會特別興奮,然后拉著我火急火燎地做愛。10分鐘后,這些固定程序完成了,他也就心滿意足地倒頭睡去,只留下我一個人盯著天花板發呆。說實話,我是個慢熱的人,也渴望得到老公的愛撫,可他的快速性愛總讓我倍感無奈。經常是,我這邊還沒進入狀態,他那邊就匆匆熄火了,這讓我對性愛實在無法提起熱情來。做愛對我來說,不僅需要性,還要得到愛,親愛的,如何做才能讓你慢一點兒?

A 你想慢,告訴他了嗎?還是只會“盯著天花板發呆”?總是有女孩子唧唧歪歪地問我類似的問題,好像一切答案都是“等著”對方哪天心情大好,突發改變。你自己都不尊重、不在意自己的需求,偏偏還指望別人來呵護內心的愿望,灰姑娘看多了吧?天底下哪有那么多的神仙教母?

最簡單的辦法,就是讓他等會兒。古裝劇看過嗎?青樓里的姑娘,都會一邊搖著小扇子一邊圍著桌子碎步小跑,嘴里還要恨恨地罵著“死鬼,看把你急的!”前戲,前戲,字面的意思,就包含了游戲、戲弄的含義,就說明了過程與結果同等重要。下一次,他再完事就睡的話,你就用手指甲掐,用腳踹,讓他起來背著你在客廳遛彎。唯一的問題是,如果你總把老公當兒子疼,舍不得他睡眠不足,那我也沒辦法。

Q 她出生在一個教育世家,家教甚嚴,直到27歲才第一次戀愛,然后結婚。丈夫是一個海歸,性格外向開朗。他總說我思想保守,尤其是在性愛上,每次都說我不解風情、放不開。對此,我很無奈,他見慣了國外的辣妹,自然看不上我這個傳統的妻子。在我眼中,性愛是一種簡單的儀式,何必要玩出那么多的花樣。況且,我的性格保守低調,實在學不來浪漫與火辣,我們的性愛總是索然無趣,難道性格差異太大會導致性愛不和?或者說我們的婚姻本就是個錯誤?

A 既然你先生見識過那么多國外的辣妹,那么如果他想要娶個回家做太太,相信也不會是多大的難事。可是他在婚姻大事上偏偏挑中你,那一定也有他的理由,也說明在他眼中,你一定有獨特的那些好(只可惜他自己也未必完全清楚)。人真的是一種很復雜、很復雜的動物,很多人嘴上覺得不滿意的東西,卻往往是內心最為在意的事物。白娘子好吧,不光漂亮,本事那么大,但是這世間的男子,除了少數幾個像許仙那么廢物的,大多還是會娶小青—因為在后者面前,他們可以做一個徹頭徹尾的開發者、引領者……或者說,這世界上很多事物都是對立存在的,沒有黑就無所謂白,離了保守,開放就無從定義。我其實有點懷疑,如果你真的徹底“開放”了,你先生是否扛得住?

但我的意思,也不是說你們的性愛就活該倒霉理應無趣。關鍵在于你自己是否滿足,是否想改變,而不是總覺得自己對不起或者配不上人家。我們每個人都要對自己的選擇負責,你又不是連哄帶騙把他拿下的。至于你的性愛體驗,可以嘗試的突破太多了,隨便上百度搜一下,性愛的技巧和策略,多得隨隨便便就能把我們淹死。那就一點點學吧,時間多得很。